les blague

pendant au moien 20 seconde

pk tu a prit cb de temps pour lire sa toi

Beaucoup moins

Bon allez, spéciale dédicace à notre petit quadrilingue...

Comment on appelle une personne qui parle 3 langues?

Un trilingue

Comment on appelle une personne qui parle 2 langues?

Un bilingue

Et une personne qui parle une langue?

Un français

QUOI CELA TE POSE UN PROBLEME QUE JE PARLE QU UNE SEULE LANGUE ^^

1]
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.





2]

Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
- Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
- Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

3]
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.


4] Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Jenkins a écrit:

Bon allez, spéciale dédicace à notre petit quadrilingue...

Comment on appelle une personne qui parle 3 langues?

Un trilingue

Comment on appelle une personne qui parle 2 langues?

Un bilingue

Et une personne qui parle une langue?

Un français

T'es chier Jenk's! C'est moi qui te l'ai racontée!!!

J'ai posté ça quand moi?

regarde dans les anciens messages de ce topic , je crois que c'etait en octobre

Bah c bon! Elle était pas inscrite à l'époque =P

mais cela prouve que notre petite marie fouille dans les archives de la CSI

Il y a une suite à cette histoire...

debigboss, a écrit:

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort

La jeune fille, en rentrant, trouve la maison vide et une lettre sur la table de la cuisine :
"Ma chérie,
Nous sommes très heureux que tu aies enfin trouvé l'Amour. De notre côté, nous avons résilié ta ligne téléphonique (au Sri Lanka tu n'en auras pas besoin), nous fermons également ton compte et nous avons donné tous les vêtements que ti as laissé au secours catholique. Nous serons comblés de voir nos petits enfants... mais nous ne voudrons pas les accueillir s'ils ont la moindre maladie tropicale, j'espère que tu comprendras. Gros Bisous.
Ton Papa et ta Maman qui t'aiment fort.

PS : tu vois, finalement, 15 jours sans sorties ni télé, ce n'est pas si terrible...

----------------
Jenkins, dsl si ca vient pas de moi... c'est une blague que je raconte souvent en ce moment, c'est pour ca.
Bisous

pas mal pas mal aussi . bon je voudrai bien dire les blague que mes confreres mecano m'ont dite mais ces interdit au -18ans...

ya un topic pour ca... le problème c'est que les mineurs y vont... il faudrait faire un topic "blagues interdites aux plus de 16 ans... ils y iraient pas...

Et puis fermer qques topics de blagues... ca devient un peu lourd...

je l'ai fait hier déjà ça

Les nuls un grand classique :

ATTENTION, a ne pas lire au taff (j'ai eclate de rire devant mon chef .....)



Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...


Incendie au Bois de Boulogne,Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Débarquement C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.


Fête du Dauphinois, Tout le gratin était là.


Ouragan :
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est
de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle
déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.


Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.


Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a
appris le hollandais.

Haïti Téléphone maison.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la
jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud
en
bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux
dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais
serait
revenu intact.


Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche
toujours.
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres
sont dans un état déplorable.


Sports de glisse.
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de
bronze.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son
gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore
dedans.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant
des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique
devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup
d'argent en se faisantscier les jambes.
Il est poulpe au Musée de la mer.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête ne avalanche et échappe à la
mort.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon,
parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et
verts
à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
"Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais
rien fait d'excentrique de votre vie."
Le banquier le considère un instant :
"A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils."


Petites annonces en vrac

- Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
- Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
- Il confondait "tourte aux cailles" et "tarte aux couilles", un cuisinier
est grièvement blessé.
- En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a
été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont
annoncé qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en
quelques secondes.
- Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux
mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
- Belle prise :
Ce matin, à Miami,le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne 1g
dans chaque narine.
- Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui
plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire
semblant de mourir."

- C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans
sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventre l'animal pour
voir si par hasard, elle n'avait pas avale un magnéto. Eh non... cette jeune
femme ignorait que dans les corps des hamsters
dames, y'a des marins qui chantent.

sa fait longtemp que je n'est plus poster ici moi ludo poste t'est blague ici moi j'ai bien poster des blague interdit au -18 ans

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »




C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !