les blague

vener poster ici vos blague les plut marante

1) Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...

2)Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose !

3)Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

4)Quel est l'animal le plus heureux de la terre ?
Le Homard, car même mort on lui suce la queue

ma préferait lol
Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.

6)Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

J'aime bien la dernière!

J'ai une blague aussi (âme sensible s'abstenir):

Qu'est-ce qu'un tractopelle dans le jardin de Marc Dutrou?
--> le ramassage scolaire!

si vous voulez des truc marrant allez voir sur 2 minute du peuple avec françois pérusse (la baterie c est celle que je préfère ^^) vous allez mourrir de rire ^^

Bonne idée, histoire de rire un peu! Et ca pourrait meme faire venir ceux qui n'osent pas venir sur le forum...

En voila un petite...

Une brune et une blonde.

Le long d'un canal mais chacune sur une rive.

La brune : S'il vous plait mademoiselle - ( s'adressant à la blonde ) - comment fait on pour passer de l'autre coté ?

La blonde : mais, madame, vous êtes déjà de l'autre coté...

Les tetesàclaques!!! faut les tetes à claques!!! c'es du québecois!?

voila, je vous mets les 2 minutes du peuple, régalé vous ^^

elle perso c est ma préféré ^^
http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=labatterie

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=laguitarre

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=Cuivre

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=Piano

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=Solo_Jimmy_Page

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=dealer

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=nouvelleplaystation

http://2minutes.poonex.com/2minutesdupeuple.php?perusse=VoyageAvion


bon allé, ça suffit pour une première ^^

regarder pk je ne fait jamais d'infanterie lol

le 29/10/08 05:05:49, 385 Bataillons de Croisés seront terminés
le 04/02/10 04:12:29, 10000 Recruteurs seront terminés
le 24/02/11 23:28:02, 10000 Pacificateurs seront terminés
le 06/04/11 05:16:56, 1042 Bataillons de Croisés seront terminés

je dois attendre 3 ans pour qu'il soit fini franchement ces trop abuser

lol vous ne connaissez pas l'accelerateur temporel ou quoi^^

bon ces vrai qu'en beta j'ai une caserne lvl53 avec un bonus de +5000 ^^

bon pour les blagues ces pas mal mais bon je ne m'attendez pas a ça de la part d'un gamin pre pubere de 13ans ^^

comme le dit un de mes vieux ami fayna-fous vive la purperté

j'en n'est une autre

j'ai lut que fumer tue
alors j'ai arrêter de fumer

j'ai lut que boire de l'accole tue
alors j'ai arrêter de boire

j'ai lut que trop de sex tue
alors j'ai arrêter de lire

tien tenez je vous eclate tous en production d'infanterie

Un Recruteur sera terminé dans 0j 00:20:20
le 20/10/08 12:18:10, x Recruteurs seront terminés
le 01/11/08 01:04:50, x Hordes de tripodes seront terminées
le 09/11/08 17:24:50, x Divisions de blindés seront terminés
le 05/10/10 05:04:50, x Recruteurs seront terminés
le 09/08/26 05:58:10, x Pacificateurs seront terminés
le 02/12/26 22:44:50, x Hordes de tripodes seront terminées
le 27/02/27 18:04:50, x Divisions de blindés seront terminés
le 24/08/27 18:15:40, x Bataillons de Fanatiques seront terminés

apres activation de l'accelerateur temporel

Bataillon de Soldats 0
Bataillon de Fanatiques x
Bataillon de Croisés 0
Pacificateur x
Recruteur x
Division de blindés x
Horde de triopodes x

voilat les nouvelle blague tous frais sortit du frigo

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.




Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :
- Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. "
Le Chinois rétorque :
- Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !





Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?



Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !


une autre vous oublier la précédente sinon sa ne marche pas



Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?!




Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.


A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windoze XP ?
Tout simplement à aller sur http://www.mozilla.org/products/firefox/ pour récupérer Firefox




Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:
"Aaaaaauuuggghhh!"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:
"Aaaaaauuuggghhh!"

deso pour les informaticien mais il faut tous prendre au 2iem degré avec moi


Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème?
Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !


C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :
"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.
Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...
je t'aime TRES,TRES, fort



Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !


bon c'est fini pour aujourd'hui

debigboss, a écrit:

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

merveilleux ^^

Les vannes sur Microsoft sont légendaires ^w^ toutes mes félicitations ( MacUser oblige )

Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers
Bandai, le fabricant des Tomagotchi. En effet, Microsoft argue que les
Tomagotchi sont une atteinte à sa propriété intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique : 'Un produit qui a besoin
d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une
atteinte à notre technologie.'
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire.

...Saviez-vous que Chuck Norris a collé Magneto des X-men sur son frigo ?

Chuck Norris à déka compté jusqu'à l'infini... Deux fois!

Ce n'est pas Chuck Norris qui marche sur le trottoir, mais le troittoir qui se laisse piétiner par Chuck Norris

etc.. etc...

C'est sans fin... après tout, Chuck Norris est plus nombreux que les chinois.

tien en parlant de chuck norris , a wow il y a un gars qui n'arrete pas de massacre des joueurs et a chaque fois qu'il fait un kill en pvp il y a une blague de chuck norris qui sort ^^

des nouvelle blague bain wui je me fait trop chier chui en manque de celestus


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

sale pervers je vous sait bien eu sur ce coup la lol



Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...



Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

tien info pour l'infanterie , si ma liste n'avais pas bugger j'en aurai fait jusqu'en 2255

des petit chuck Norris

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.
deso pour les parisien

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.


Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.


Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.



Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

en peut continuer commesa pendant des heure

Pour info :

Allez sur Google et tapez : "trouver chuck norris"


regardez la premiere ligne

liser pui suiver les instruction:

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...

Sans rancune...

Tu met 20 secondes à lire ça!? XD